★一起走过的幸福★

2010.8.5 差不多又近一年.其间陆陆续续地进出,却总是这样那样地疏于言辞.
日子这样平缓地过,有着圆滑的曲线.或上或下,倒是没有太大的落差.倘若生活一直这样平稳下去,生活何以为生活呢.

生活总是会教会你一些道理.有时候很简单,有时候真是像当头棒喝.
我以为我可以了,足够应付这世间附在我周身的种种.可惜,叫生活这么一折腾,我只能说,看吧,你还是单细胞的小丫头片子.
太囧了囧到我都不好意思坦承事情的原委.
年说天塌下来家都是最坚定的依靠.是我依靠得太多,就以为这个世界都会像身边的人那么发自内心地对你好么!
然后你报以微笑,想当然地付出真心...MD怎么那么可笑...
你是傻瓜!你是白痴!你就是一个自以为聪明的大笨蛋!!!

电话终于没有通.也罢.你还能企求些什么.
安慰么.别这样.你不配~

我不知道关于我的成长到底需要多久的期限.真的.不要太长.
如果这是一个教训,但愿我能一次买单.

发泄完了.睡觉去...
明天,该怎样还得怎样~
Fuck~

花了40元看<飞屋环游>.说得好听,3D电影.
老实说真没觉得怎么划算...传说中的3D取下眼镜其实也没差,看完耳根子还怪疼的...不过欣慰的是好在电影本身如此温暖而可爱,才不至于让我纠结反复.

电影要讲述的故事很简单,却充满了想象力.以至于开场很久了还在和Yubi疑惑剧情...倒是身边的小朋友high得不行,一个劲地跟妈妈解释...我跟Yubi说看吧,我们都老了.老得连想象力都没有了...

气球带着卡尔和小男孩罗素的梦想起飞的瞬间,影院里真切地响起一阵惊呼.那种荒诞却梦幻的场景一旦出现,便无法抑制地蔓延,然后触碰到每一个大人孩子最单纯的心绪.
可惜这个世界原本那么多人,却只有卡尔和罗素可以找到仙境瀑布.其他人呢?其他人不是找不到吧,只是这世俗的纠葛太过繁杂,的确是,大容易受影响,太轻易被改变.原本通透的心境,终于因着这种种羁绊而显得冗杂,甚至成为一个借口,晦涩.冷漠.偏执.可笑...

只有孩子和老人对这个世界抱有最固执的期待.什么都没有经历的人,或是经历并看透一切的人,不那么畏惧,自然心无旁骛.

看完电影出来的时候听到后边的女生说,我觉得挺感动的.我想,这就是所谓的动画片可以带给我们的慰藉吧.看多了那些华丽丽的场景和空洞的内核,某些时候,我们依旧可以从最简单的地方寻找感动.无论动画电影的形式如何改变,它的本质最朴实不过,却是孩子脸上灿烂的笑靥.

我只想说,或许是对我自己.
就这样飘行吧.
天知道它要带我去哪里.
我心里有一个位置,
便始终一往无前.

哦卡尔,让我跟你一起飞屋环游...还有罗素,带上凯文和道格.就我们几个.好么.



P.S.:刚看完快女,最欣赏的郁可唯走了.纯粹地喜欢听她唱歌.
梦想往往只是一步之遥.现实有太多不可抗拒的东西.所以有些梦想只存在于童话里.然而我们可以做的,只是怀抱它,铭记它,并且在还可以的时候尽全力争取它.做过,失败了.看起来不那么可怕.因为心底的希望一直都在.

小郁加油.
也给自己,还有你...

有多久没来了呢.呵呵.看看时间竟是关乎一年,你看这么快我们又长大了一岁.
中间其实有那么多次想要倾诉的冲动.只可惜到眼前却轻易放弃.这样不好.记忆没有那么强大.太容易遗忘,也就常常错过.
所以,生命的憾事便是那么无力.回头看看,有很多时刻,其实你是可以牢记的.

09年又快到年底了.还有不到十天的时间开学.虽然那么不想承认,不过是啊,我老了.都是大三的人了.而当我终于明白这个事实的时候,内心的恐慌则是愈发凸显.两年的时间看起来那么脆弱,到最后,我会是什么样子...

进大学两年.你说它短暂,可是也足够改变好多事情.
一些人颓落,一些人看起来更加夺目,一些人在梦想的路上踯躅,一些人却永远地离我而去...
物是人非.每个人选择的方式不同,我无力反驳,也无权去争辩什么.只是,回望自己走过的路,后悔总是多过欣慰.
我知道,是我自己失去的太多.有那么多次可以牢牢抓住机会,有那么多次可以靠自己的努力改变命运,只是,我都错过了...
回望是一次自嘲.当我多少次艳羡着别人的成功时,我依旧止步不前.而当我终于意识起来,才发现时间已是那么不够用...

暑假很漫长.大多数记忆是炙热.一些要做的事最后证明还是纸上谈兵.
第二次上新东方.之前的记忆追溯到两年前.当时的梦想那么盛大.上FC的课,单词背得vividly~^^关于那些奋斗和汗水,收获与喜悦,那些憧憬...只是当我偶然翻开两年前的笔记时,那些稚嫩的字迹才依稀提醒我记起几乎忘却的梦境.好久了啊.两年前的自己,那么信誓旦旦地说着种种,两年后的自己还在这里,看着曾经闪亮的日子无奈摇头.

陆陆续续地,差不多一个月的时间.每天重复着一样的生活.在长沙翻滚的热浪里来回奔波.
看上去那么难熬的时光,结束起来也不过如此.
庆幸的是,认识了一些怀揣共同梦想的朋友,一群很牛很温暖的老师.

人有梦想真是一件幸事.他们这样说.
他们说孩子们你们还年轻,多么美好啊.年轻的时候如果不为自己的梦想奋斗一把,以后回想起来真的会后悔的.
他们说幸福就是做喜欢的事,和对的事.还有找到那个合适自己的人.
他们说今天做的一切都是为了让爱你的和你爱的人过更好的生活...
他们还说,说了那么多感动的人和事.我记不起那么多,却记得相信的眼神,还有内心深处汹涌的热潮.

Vicky结课的时候唱了这首歌.
欠一个勇敢.
声音有些发颤,眼眶有些红.前边的女孩在偷偷拭泪.
我拿着手机录像的手不停地抖,却竭力不让眼泪掉下来.
不想和别人一样,就要更努力去闯.欠一个勇敢,就能通往圆满的方向.
歌里这样唱着.
我们之所以感动,我想,大概梦想的力量是伟大的吧.以至于在抵达成功之前遇到的那些曲折和疼痛,哭过了,依然可以站起来继续前行.

Reserving a dream is uppermost.
我要试着把那些梦想找回来...

人往往是这样.事到临头,总是疏于言辞.
当我原本预备好的一大堆话现在看起来更像是词穷,我想,是不是将一份感情埋得太深,以至于它们积压了所有感性的思绪.这样反倒成为心上的堡垒,移不开亦走不进.

看着很多人在空间校内纷纷发表自己的08志.我不是一个跟风的人.然而内心竟升腾起那许多焦虑.
人大了记忆也跟着苍老得迅疾.很多人事风景只在一个转身后便永远错过,然后再也记不起来.
是我老了.记忆留不住了.只好迫切地抓住视野可及的所有故事.因为下一个今天,我真的害怕自己什么也记不起来.

想想看,嗯,2008年,我们都经历了些什么.那些美好的,丑陋的,愉悦的,忧伤的事情.
2008.嗯.我想,在每个中国人的心里,这绝对是一个无法忘怀的数字.
新年伊始的南方冰冻,阳春三月的藏独事件,火炬传递的尴尬愤怒,汶川地震的举国悲痛,还有...还有北京奥运的感概万千...
而几乎每一次,都能用泪水温润这接踵而至的打击和遭遇.
呵.这一年,跟着大环境经历了无数次的跌宕起伏,连心也变得坚定起来.
也是第一次感受到中国人隐藏的壮怀激烈,也是第一次深深地为我的祖国和同胞心如刀割,也是第一次为我的祖国和同胞留下那么多温暖的泪,也是第一次真正为我的祖国和同胞感到无限的自豪.
在那样风雨纷飞的季节,很庆幸,很感激.还可以用我自己的双眼与心房真切感受携手走过的温度.无论它曾赐予我们的是难过还是喜悦.因为直到最后,掌心握紧的确是弥留的温柔.这就够了.

至于我自己,之前说过,这一年过得有些恍惚.跟着大环境起起伏伏.回归到自身,却只是一些波澜不惊的情节.
很艰难地在成长,尽管看似并不顺利.
今天刚刚写完一篇关于民国时期著名记者黄远生的论文.黄自己著有一本<忏悔录>.其中有一段话是这样写的:"今日无论何等方面,自以改革为第一要义,夫欲改革国家,必须改造社会,欲改造社会,必须改造个人."
对这番话的理解,我在论文中说:"改造自我需要勇气.改造自我是为了超越自我.而超越自我,意味着对自我的救赎,对现实的超越,在这个基础上,也方能实现社会意义上的自我超越."
现在看来,这更像是本要对我自己说的话.也许,我还没有实现这样的自我超越.所以成长看上去还是显得那么艰难.是我自己无能为力,还是根本在逃避.2009年,亲爱的你一定要更努力地向上生长.穿破荆棘,去接受阳光雨露的滋养.

最后要说的是,看过<南方周末>主编的09年祝词,内心充斥着满满的温热与鼓动."因为我们是社会中坚"的话语言犹在耳,跃跃欲试的真想就这样直奔前方.只是双翼还不够坚强,我还需要一些时间翱翔在我的梦想.不过我们的世界,终归是靠我们来主宰.未来会很美好.一定是这样的.

快了.我们,真的要和这无法忘怀的2008说声再见了.
痛并快乐的一年,我满怀感激,感谢这样彩虹般的季节出现在我蓬勃的生命里,并最终划上属于它的轨迹.
回首,转身,向着2009,说一声Hi,我来了.
这还会是我们的2009对么.用我们自己的方式,为它涂抹上绚丽的色系.我们牵着手呼啸而过,还可以留下青春呼啸的样子.

再见,2008.
你好,2009.
告别,是再也不见.
前进,是一往无前.
以此共勉.

愿所有爱与被爱的人们幸福,健康与平安!
新年快乐!^^

時間悄無聲息.散落一地碎片.漸行漸遠,然后看著自己的青春蒼老成歲月碾過的殘顏.
好像現在這樣.我們曾經心心念念的一年,卻在我經歷很多個頓點再次打開博客時,已然行到一個末尾.
很久沒寫博客了.12月28日.這個年尾,嘿你還好么?

剛剛過完在這邊的第二個圣誕節.彼時風景,心境卻是經過了諸多改變.
剛剛看完43屆臺灣金鐘獎的頒獎典禮.喜歡的林依晨抱得金鐘獎戲劇類最佳女主角.真是打心眼里為她開心.小綜吻了他的"老婆".他們延續著惡作劇的幸福.
于是一個激動之下便把博客背景音樂換成惡1當中很喜歡的一首歌.<靠近一點點>Lara唱的.袁湘琴白癡又可愛的單戀心情.^^

快20的人了對一部偶像劇還有如此重度的癡迷.連我自己也覺得奇怪.
想想看,迷惡1那會兒好像還是個高二的小孩.惡1的劇情講述的正是讀高三的袁湘琴對同級天才帥哥江直樹的瘋狂愛戀.那些我們正在經歷的似曾相識的點滴白癡又可愛.可能恰巧就是這樣,喜歡惡1到了一定程度.
2007年惡2殺青.到了大一.沒有電腦的日子,每周跑一回網吧,跟著臺灣的速度看一周一次的更新.
現在.電腦里唯一保存的視頻便是惡2全集.如果不是容量不夠,大概還會把惡1全集下下來...
寢室同學說你真該變成袁湘琴.如果沒遇見江直樹,簡直對不起自己.

后來呢.后來其實還看過好多其他的偶像劇.也有很喜歡的.不過對惡作劇系列的癡迷我想這輩子都沒什么偶像劇能比得上它了.
說這輩子有些夸張.不過我想以后的以后,我應該可以開始漸漸遠離我的偶像劇時代了.
學姐說,當你學著自行遠離,那便是你成熟的時候.
是這樣么.當我們都長大了,我們真的會鄙視那些白癡又不切實際的東西.它們到底還是小女生的胡思亂想.而我們呢,隨著歲月的年輪漸行漸遠,留下的是青春散落的痕跡.
呵.這樣的我們,真不知道該是開心還是難過.

剛剛過完在這邊的第二個圣誕節.彼時風景,心境卻是經過了諸多改變.
我不想說這是時間在發生著效應.即使它根本就是一個不可辯解的事實.
不過如果真是這樣,我倒慶幸自己還保有那樣一份白癡的喜歡.
有些陪伴成長的人事物,無論經歷多少變遷,它們始終都應該留在那里.占據著心底的一個角落.
多少個轉身.在它們面前,我們還是那個天真而頑皮的小孩.

這一年過得有些恍惚.跟著大環境經歷了幾番沉浮.回歸到自己,好像還是少了一些期待和追求.
下半年終于開始了些許奔向夢想的努力.不過終究太渺小.
似乎確定了一個方向.然而前路迷茫,我想,我還需要付出更多的努力.

2009年.大二下半學期.下半年便是奔大三的人了.現實的迫近感似乎又加深了一層.20歲的青春年少,希望看到不一樣的自己.
在成長的年歲里,希望我們都能有一份白癡的喜歡.因為有些時候,我們還是需要它們的慰藉.
2009年,我們都要加油.然后,我們還是要快樂!
這個愿望送給我們自己.
新年快樂.^^

發現最近愛上博客了.終于,我的博客可以不那么冷清了...
可是不愛記日記了.這樣不好.心事都坦陳在網路上.反倒被人看個究竟.

音樂很悲傷.背景很陰暗.于是文字也跟著開心不起來.
怪不得冷風說這里一點節日氣氛都沒有.
真討厭.我也覺得是這樣.沒辦法.我就是這么容易受影響.

想想看,為什么我要不開心呢.
每次寫博客的時候明明是想流水帳的記錄一些有的沒的小事情
可是一到這里就不自覺地跟著無病呻吟起來...
我果然是秋中的采編...(注:秋中漫步-我們學校廣播臺的一個節目組)

我有什么不開心的呢.
這個世界很好.人也不奇怪.為什么我要不開心呢.

好吧最近開心的事情都有哪些?
十一要回家.
被肯定.
慢慢明白該走的路.
呵呵.這多好哇.
生活不是很美好么.你看我不是活得很好么.
什么刻意,什么打擊,什么冷漠
我不在乎
不在乎這些.你看我不是還過得很好么.

我越來越會想通一些事情.
也會深呼吸看清一些事情.
還會閉上眼放開一些事情.
和我很熟很熟的人才知道我長大了
是的.別把我當小孩子
那是你的自以為
因為我跟你不熟 所以才不會跟你袒露我的一切

成熟是流著淚還能微笑
上揚嘴角
我已經可以漸漸拋開那些無關緊要的人和事
在流浪 都在流浪
總會遇到形形色色的風景
我還是把他們稱為風景
因為即使現在不是
以后回憶起來還是
我是不是有個博大的胸懷

我是個好孩子.從來都是
我會好好的.永遠都會

中秋.月圓之夜.身在異鄉為異客的情緒已經不那么明顯.哦忘了.無論你是誰,祝你中秋快樂!
泉州今天奇跡般地降了一場大雨.沒有征兆地說來就來.天空云彩很厚,月亮見不到蹤影.
于是我又換了一首背景音樂.Lara的<下雨天>.很契合今天的境況吧.

第二個中秋.少了當初的鮮活生動,倒是寧靜很多.
白天狠心為自己報了一個英語班.我想我真是瘋了.
算是給自己的一個禮物吧我這樣對自己說.有點死命往現實里鉆的意味.怎么樣呢.我就是喜歡這種現實的迫近感.

告訴你一個秘密.我想到了一些事.我需要做一些事.
然后我就像剛才說的那樣瘋了.沒命地做那些事.
不過可惜我忘了.我忘了那些事是一些在我看來很容易實現然而實際殘酷的事.我真是完全忽略了這一點...

我是不是太自私呢.自私到真的只考慮自己的感受.可是怎么辦呢,那些夢想明明就在那里真實地提醒著我大踏步地前進.我走不動走不動走不動啊.怎么辦呢!怎么辦呢?可是我該怎么辦呢...
最痛苦的不是我愛你你卻不知道.我對愛情沒有興趣.
最痛苦的是像煙火般絢麗的夢想怎么也到不了掌心的溫度.真是煙火啊.很夢幻,很迷離.易流逝,握不住.
結局是漸行漸遠.我似乎意識到了這一點...
下雨天了怎么辦...我的下雨天么.呵.我該怎么辦.

有些東西果然是天生注定的.和智商沒有關系.
是你的永遠是你的.不是你的怎么搶終究失去意義.
我真的會憎恨.過后便是自責.
我在后悔為什么沒有開始得早一點.我在后悔為什么當時不能更努力一點.我在后悔為什么沒有成熟得快一點...
如果倘若或許那么...我又會怎么樣呢.
親愛的,我換不回那些過去...

Slow down.這是現在唯一能想到的安慰自己的話.
嘆一口氣.再吸一口氣.
夢想?現實?還有我自己?仍舊是很美好的是吧.
我在想象著那樣一幅場景.
早上八點.美國東部溫暖的陽光.
華麗的建筑.微笑的人群.懷中油墨香的書籍.
草地.廣場.咖啡.石板路.和平鴿.落地窗.
我只要靜靜地坐著.閉眼.睜眼.瞇眼.閉眼.怎樣都好.
看風景的人和心情.說不定正在成為另一場風景和心情.
我歡快地書寫著盛大的夢想.不再孤獨.
這會是一年后的我自己.對么.
如果不是,兩年.三年.五年.十年?
我想,最多十年.
最多十年,我有沒有可能成為那樣一個自己?
恩?
告訴我是.



呵.
我亦篤信.



身在異鄉的第二個中秋節.下雨天.
遍插茱萸.我有一點想你們了.

打個招呼先.呵.晃蕩老久,終于還是想到回這里看看.
有葉子的新留言.除此以外一切還是老樣子.真好.
沒音樂了.我換了南拳媽媽的新歌.歌名是<再見小時候>.這真是最近非常非常喜歡的一首歌.
然后我想到要不要給blog換個名字.老實說從05年到現在,它還是保留著這個一開始想到的名字.
可惜最后還是放棄了.想不到更好的名字.作罷吧.我老了沒那么多感覺了.
不過看到這七個字總是提醒我在最灰暗的日子里閉起眼睛也可以膠卷般過目所有幸福的暖色系,我想嗯,這就夠了吧.
黑色的背景是我渾濁的記憶.稍亮的色彩都能因為黑色而體現得尤為清晰.恰如我用最鮮活的顏色覆蓋它.也包裹住我們脆弱的曾經.

大二了.沒什么感覺.翻看一年兩年甚至是三年前的自己.我找不到什么確切的證據.只是掌心里的印記真實地劃過生命的年輪,讓我和我們不得不嘆服.
其實沒什么.不過長大了.像長大的樣子說話,像長大的樣子微笑,像長大的樣子長大.就這么簡單而已.
最近看了一些老電影.關于紀念,關于青春,迷茫的,悲傷的,殘酷的老電影.我說它們老是因為他們真的是挺早之前拍的.對我來說.
有些聽名字還蠻熟的.或許都看過了.藍色大門.我們的幸福時光.算是看過的當中最喜歡的兩部.

我想說說藍色大門.
藍色大門.是不是很多人都看了.小成本的青春電影一開始并不是那么引人注目.能紅起來是桂綸鎂出演<不能說的秘密>之后的事了吧.
不過現在再看這樣一部電影仍然覺著是一件幸福的小事.臺灣電影的偶像情節.看似新穎的蕾絲邊題材.即使是這樣,孟克柔和張士豪彼此見證的青春仍是觸動了我們溫暖的左心房.我們正經歷.疼痛,無奈,困頓,還有彷徨.依舊犯著傻.干凈得心疼,然后不自覺地微笑.
電影里有很多我們似曾相識的場景:幫別人遞情書,結果卻是發現寫成自己名字的尷尬;女生不喜歡男生,男生困惑地問我長得不賴啊,你為什么不喜歡我.暗戀男生的女生收集了關于他的一切訊息,剩下的便是整天花癡般的白日夢...同學在一邊邊看邊笑得不行.她大叫著跟我說對對對,我一個同學就是這樣就是這樣...
小士,喜歡看你的花襯衫.由于你開朗又自在,你會變得更帥吧.我在想三年,五年之后我們會變成什么樣子.我們會變成什么樣的大人.是體育老師,還是像我媽媽那樣.五年后,下午三點半的陽光,你站在一座藍色大門前.我跑上去跟你打招呼,你沖著我微笑.我閉上眼睛,看不清自己,卻可以看見你的樣子.
他們騎著單車走遠.透露青春秘密的藍色大門,卻停留在此刻的記憶里.好在我們還可以用手中的鑰匙,開啟青春的鎖孔.繼續去經歷我們正在經歷的成長.
三年五年哪怕更多年后,我閉上眼睛,看不清自己.不過我希望自己仍舊可以看見你.我們都是.

你会突然惊讶么.呵,我又神不知鬼不觉地回来了.想来想去,还是只有在这里回归勇气.有时候,表达的途径太多了,我反而最依赖一开始的样子.
空间和校内都太闹腾.我依旧习惯博客安安静静的小情调.一个人的私密空间.我无比安心.
又是这样.好不容易腾出空隙打理了一回窝,却不知要等到何年何月才有重新回来的机会.我的周期挺长的.顿点太少.是不是跟离家太远有那么点关系.在宠溺自己的家里,小委屈也会被放大好多倍.所以总是有抒不完的小情绪.真是好笑啊.现在回看.如果那也叫郁闷的话.
上一篇博客写在离家之前.当时的状态很有点疯狂的感觉.没命地玩.似乎要用最后一个月的时间把长沙所有的风景看遍,把每一个自以为留念的瞬间通通铭刻.极度的愉快,这也是为什么后来极度的痛苦.抓得太紧,便束缚得窒息.明白这个道理,可惜寒假还是犯了这个毛病.有谁知道,大一下学期开学的第一个星期我还在哭呢.好笑啊好笑.我大喊着一切向前.却无法与过往撇清关系.所以抱歉了.我就是一个这么懦弱的小孩子.成长对我来说真是残酷.我就期待着赶紧回家,赶紧工作,赶紧找个好老公,赶紧安个家,赶紧和爸爸妈妈还有那些熟悉的面孔呆在一起.然后就再也不离开了...
将近一年了.对这个城市还是没有共通的情愫.只是逛街的偶尔一个瞬间,有那么一个角落我以为很熟悉.就那么一个掠影,我以为回到了那个朝思暮想的地方.不过也好.熟悉的越少,思念才不至于那么绵长.黄粱一梦的感觉还不是更痛苦.说不上喜欢和不喜欢.一切只是习惯.我已经习惯了这里的生活.所以呢,其实我很好.在这里的五个多月,我很好.你呢?
我现在翻看旧照片的时候已经没有了那么浓重的记忆.我并未刻意,所以我想是生活把它们冲淡了.大学真是一个奇妙的地方啊.它能让人变得麻木.没温度的行走,我能拾捡到些什么.
外边阳光很好.南方的夏天已经来了.打电话给奶奶.老人说长沙今天也出了大太阳.我眯起眼睛还可以清晰地勾勒出那样一个场景.好吧.承认自己又想家了.母亲节.祝妈妈节日快乐!我所有的家人和朋友,祝你们天天开心.^^

让各位朋友们等久了吧~嘿嘿~终于有时间好好整理凤凰的美丽照片咯!
每一幅画面都是凤凰精致的剪影.我说过,画面比文字更具说服力吧.


客栈对面的风景~住在这样的地方真是美好啊!


沈从文故居~


中国南方长城~


酒吧窗外的夜景~


美丽的苗家小妹~


耶~我们划船咯!


我挡~


在瀑布里面拍的哦~


偷拍的两外国小妞~可爱吧~


和我们有过一天之缘的河南小男生~超级可爱和聪明~


奇险无比的天龙峡~溅上来的水很凉快~


下来之后拍的~后怕啊~


凤凰的天空湛蓝~


千丝洞~洞里的山泉清凉可口~据说在里面许愿很灵的啊~


齐梁洞里的巨型钟乳石~好象是一千年长一公分吧~你可见它的沧桑了...


 心心相印~这两个洞的名字不赖~


这些石柱类似竖琴般敲击能发出好听的声音~可惜去年有个吉大的学生敲烂了一根...我无语...



离开之前终于把图片都上传上来了~虽然电脑一直处于出西西的状态...不过这样看来~老天对我还不错啊~呵呵~
看着这些图片,我居然有种不敢置信的感觉.天哪.我曾经在两个月前亲临如此美妙的境地.如果不是它们的提醒,两个月的懒散大概已经冲淡了我对此次凤凰之行的记忆.尽管它是那么妙不可言.
每一张照片都勾起了一段属于它的故事.那些清新,那些快乐,那些惊奇...都是凤凰赐予我的礼品.我想我们五个人是会有同感的吧.
离开之前,我们不要忘记.